Musikerwitze
Der Bassist
1. Sie hatten einen IQ weit unter dem eines Gitarristen, denn sie sind unfähig, Akkorde zu lernen geschweige zu erkennen
2. Ihre Finger können nur einen Ton greifen.
3. Deshalb läßt auch ihre Spielgeschwindigkeit zu wünschen übrig.
4. sechs Saiten überforderten sie völlig (um dieses Gerücht zu umgehen, sind fünf Saiter Bässe aufgekommen)
5. ein Schwenk nach links, und schon war eine Meinungsverschiedenheit zu Gunsten des Bassisten bereinigt...
6. (fretless) Wenn sie einen Ton nicht getroffen haben, kann man dies mit einem Glissando problemlos korrigieren...
Warum spielen einige Bassisten mit einem Plektron (Pic)?
Dies ist die einzige Möglichkeit, für schwächere Musiker überhaupt einen Ton herauszubringen.
Warum sind die Bassisten so korpulent?
Vom vielen Boxenschleppen...
Warum hat ein Bassist in einer Band die meisten Boxen on stage?
Er muß die Massen nicht durch seine Spielfertigkeit, sondern durch sein Equipment beeindrucken (Erklärung für Nicht-Musiker - Faustregel: Wenn ein Gitarrist eine Box hat, dann braucht der Bassist 4)...Deshalb sieht man bei einigen Bands die ganze Bühne voller Lautsprecher, damit keiner Minderwertigkeitskomplexe bekommt...
Ein Bassist kommt in ein Musikgeschäft. "Ich brauche ein Kabel." - Der Verkäufer fragt: "Okay, wie lang?" Antwort des Bassisten: "So etwa drei bis vier Wochen!"
Warum werden Bassisten seit 400 Jahren unterdrückt? - Weil es sich bewährt hat.
Warum gibt es Bass-Solo? - Damit die Leute endlich in Ruhe bestellen können.
Begrüßung im Jenseits: "Willkommen im Himmel! Hier ist deine Harfe." - "Willkommen in der Hölle! Hier ist dein Bass."
Der Dirigent in der Probe zum Bassisten: "Ich glaube, du mußt nochmal nachstimmen!" Der Bassist zieht an seinen Saiten: "Ach die sind doch alle ganz stramm." Daraufhin der erste Bratscher: "Das kommt doch nicht darauf an, ob die Saiten stramm sind oder nicht, die Wirbel müssen alle in die gleiche Richtung zeigen!"
Zwei Gitarristen treffen sich nach langer Zeit. Einer von beiden trägt einen Basskoffer. Fragt der andere: "Hattest Du einen Schlaganfall?"
Wie kann man dafür sogen, daß der Baß gestimmt bleibt? - Zersägen und ein Xylophon draus bauen...
"Eigentlich hab ich ja Geige gespielt, aber dann bin ich sehr günstig an einen Baß gekommen..."
Warum lassen Bassisten den Basskoffer beim Parken auf der Hutablage liegen? - Damit sie auf Behindertenparkplätzen parken können.
Wie hoch ist das Idealgewicht eines Bassisten? - 1,5 kg - mit Urne.
Du hast Dich im Wald verirrt. Nacheinander triffst du den Weihnachtsmann, einen Basser mit einem gestimmten Bass und einen Basser mit einem ungestimmten Bass. Du fragst alle nach dem Weg, jeder sagt Dir etwas anderes. Wem glaubst du, und warum? - Dem Basser mit dem ungestimmten Bass. Die anderen zwei lassen darauf schließen, daß du Halluzinationen hast.
Was sitzt im Proberaum und hat einen IQ von 48 ? - Zwei Bassisten .
Bassist und Schlagzeuger fallen aus einem Fenster im 10. Stock. Sagt der Bassist zum Schlagzeuger: „He, da sind wir ja endlich mal zusammen!“ Antwort des Schlagzeugers: „Wart's ab!“
Ba- Dumm!!!
Woraus werden Bassisten gemacht?
Ein bißchen Wasser, ein bißchen Stroh und ein bißchen Scheiße. - Aber Vorsicht, nicht zuviel Scheiße nehmen, sonst wird es ein Gitarrist.
Wie verhindert man, daß einem die Gitarre gestohlen wird? - Man legt sie in einen Basskoffer!
Der Schlagzeuger
Wie nennt man Leute, die ständig mit Schlagzeugern herumhängen? Taub.
Es sprach der Drummer: „Wie, mein Timing stimmt nicht? Ich bin sogar zu schnell!“
Welches ist das Lieblingslied der Schlagzeuger? - "One Moment In Time"
Schlagzeuger bei der Aufnahmeprüfung einer Musikakademie: Gehörbildung: Der Professor spielt ihm zunächst zwei aufeinander- folgende Toene vor: C - dann E. - „Wie nennt man das?“ fraegt der Professor.
„Hmm? Kann ich das nochmal hören?“ - Wiederum erklingt das C, dann das E.
„Hmm... Moment, gleich hab ich´s! Oder doch noch ein drittes Mal bitte!“
Und wieder: C - E. - „Ah ich hab´s: Das ist ein Klavier, oder?“
Warum legen Schlagzeuger immer ihre Sticks aufs Armaturenbrett? - Damit sie auch auf Behinderten-Parkplätzen parken dürfen.
Bassist zum Schlagzeuger: "Hast du jetzt verstanden, wie man den 7/8 Groove zählt?" Schlagzeuger: "Klar: eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sie-ben."
Warum gelten Schlagzeuger als Männer für eine Nacht? - Weil sich schon nach der einen Nacht rausstellt, dass sie nie im richtigen Moment kommen.
Wozu braucht eine Band überhaupt einen Schlagzeuger? Einer muß ja schließlich den Bassisten zur Probe abholen, ihn waschen, anziehen und dann so laut spielen, daß man ihn nicht hört.
Woran erkennt man, daß das Schlagzeug-Podest absolut waagerecht auf der Bühne steht? - Daran, daß dem Drummer der Sabber zu beiden Mundwinkeln gleichmäßig herausrinnt.
Welches ist das schwerste Instrument? - Ein vollgschissene Bassdrum!
Warum hat der Drummer 40 Knochen mehr als ein normaler Mensch? - Weil sein Gehirn noch mechanisch arbeitet !!!
Was ist der Unterschied zwischen einem Schlagzeuger und einem Drum-Computer? - Der Drumcomputer wird nicht schneller.
Und die Gemeinsamkeit? - Beide haben kein Gehirn...
„Ey, Schlagzeuger! Spiel doch mal dynamisch !!“ - „Wie? Dynamisch? Lauter kann ich nicht.“
Was hat drei Beine und das Arschloch oben ? - Ein Schlagzeughocker!
Was ist der letzte Satz eines Schlagzeugers, bevor er entlassen wird? - „Ich hab da mal einen Song geschrieben“
Ein Gitarrist bewirbt sich bei einer Band, die sucht allerdings nur einen Bassisten. Also spielt der Gitarrist Bass, aber er schafft es nicht, reduziert zu spielen. Daraufhin gibt ihm der Sänger den Tip, durch einen operativen Eingriff das reduzierte Spielen zu ermöglichen. Geht der Gitarrist ins Krankenhaus und erkundigt sich beim Chefarzt nach den Operationsmöglichkeiten. Dieser erklärt, sein Wunsch könne erfüllt werden, allerdings müsse ihm dafür ein viertel des Gehirns amputiert werden. Der Gitarrist überlegt und kommt zu dem Schluss, dass er mit der Band so viel Geld verdienen wird, dass es auf das Gehirnviertel auch nicht mehr ankommt und stimmt der Operation zu. Als er aus der Narkose erwacht steht der Chefarzt mit besorgter Miene neben dem Bett und gesteht: "uns ist da leider ein dummer Fehler unterlaufen, wir haben statt eines viertels drei viertel ihres Gehirns entfernt!" darauf der Gitarrist: "ach was, kein Problem, aber wo sind meine Sticks?"
Einstein wird wiedergeboren. Zurück auf der Erde trifft er einen Sänger, mit dem er sich angeregt über seine Relativitätstheorie unterhält. Kurz danach trifft er einen Gitarristen, mit dem er philosophische Abhandlungen austauscht. Als dritten trifft er einen Schlagzeuger und fragt ihn. „Und? Was für Stöcke spielst Du?“
Ein Jazzschlagzeuger zum Heavy-Metal-Schlagzeuger: „Ich hab' mir gestern zwei neue Besen gekauft!“ „Machst Du Dir da auch immer die Stöcke draus?“
Treffen sich zwei Trommler. Sagt der eine:„ Hab mir letztens 'n Duden jekauft .“ Fragt der andere: „Und, wie klingt er?“
Woran erkennt man, daß ein Schlagzeuger an der Haustür klopft?
Das Klopfen wird immer langsamer.
Bassist und Schlagzeuger fallen aus einem Fenster im 10. Stock.
Sagt der Bassist zum Schlagzeuger: „He, da sind wir ja endlich mal zusammen!“
Antwort des Schlagzeugers: „Wart's ab!“
...
Ba- Dumm!!!
Was macht der Basser in der nächsten Stunde, nachdem er die Schlüssel im Auto hat liegenlassen und die Tür zugeschlagen hat?
Er versucht den Schlagzeuger zu befreien, der noch drin sitzt!
Gitarrist 1: „Hey, ich hab' heut' mal meinen Drumcomputer mitgebracht.“
Gitarrist 2: „Zeig mal. Nicht schlecht, 100 fertige Rhythmen.“
Schlagzeuger: „Na, ja, dann hat er 99 mehr als ich.“
Wie bekommt man einen Schlagzeuger dazu langsamer zu spielen?
Man gibt ihm Notenpapier.
Wie bekommt man einen Schlagzeuger dazu, aufzuhören?
Man schreibt Noten auf das Notenpapier.
Warum sind Proben auf 20 Minuten beschränkt?
Damit man den Schlagzeuger nicht neu anlernen muß.
Der Gitarrist
"Ach wie gut (zwei - drei - vier), daß ich Rhythmusgitarrist bin (zwei - drei - vier)"
Wieviele Gitarristen braucht es um einen Gitarrenworkshop durchzuführen? - 21, einer macht den Workshop und zwanzig denken:„Das kann ich auch“
Wie lautet die traditionelle Begrüßung zwischen Gitarristen? - "Hi, ich bin besser als Du!"
Zwei Gitarristen im Puff. Einer geht mit einer der anwesenden Damen ins Separee. Als er wieder kommt, meint der andere: „Also, ich wär' schneller gewesen!“
Woran erkennt man Gitarristen im Spielsalon? - Sie wissen nie, wann sie ihren Einsatz machen müssen.
Wenn jemand einen Basser-Witz erzählt lachen die Zuhörer. - Wenn jemand einen Gitarristen-Witz erzählt nicken alle zustimmend.
Wird ein Gitarrist bei der Abschlußprüfung gefragt: "Was ist die Dominante zu H-Dur?" Sagt der Gitarrist: "Wieso? H-Dur ist doch die Dominante!" - (das schönste an dem Witz: Gitarristen verstehen ihn nicht...)
Woran merkt man, daß ein Gitarist an der Tür klingelt? - Das Klingeln wird unerträglich laut!
Was tut ein Gitarist, wenn man ihm sagt, er solle seinen Verstärker anmachen? - Er umarmt den Amp zärtlich und schwört ihm, daß er ihn auf ewig liebt.
Was ist der Unterschied zwischen einer Stratocaster und einer Les Paul? - Die Stratocaster brennt heißer, die Les Paul brennt länger!
Ein Bassist, ein Gittarist und ein Keyboarder machen in einer TV-Quiz Show mit. - Die entscheidende Frage an alle Drei lautet: " Wie oft kommt der Buchstabe D in Bonanza vor?" - Der Bassist antwortet: "Gar nicht!" Der Keyboarder sagt ebenfalls: "Überhaupt nicht!" Der Gitarrist erbittet sich Bedenkzeit und sagt dann: "13 mal -... Damdadadam dadadamdadaddam dam daa daa......."
Letzte Worte des E-Gitarrenspielers: - - "Gib noch etwas Saft drauf!
Steht eine Gitarrist auf einem 10 Meter hohen Turm (mit Gitarre). Wenn er herunterspringt, was ist dann schneller unten - er oder die Gitarre?
Egal - Hauptsache er springt...
Was sind die größten Lügen des Gitarristen?
„Im nächsten Stück spiel ich kein Solo“
„Wieso? Ich hab doch schon leiser gedreht“
„Beim Solo hab' ich mich wieder überhaupt nicht gehört.“
„Ich kann auch ohne Stimmgerät stimmen.“
„Wir müssen unbedingt etwas zusammen machen!“
„Das spiel' ich vom Blatt.“
„Komisch, heute mittag konnt' ich's noch!“
"Ja, ich habe das Tape zu Hause angehört und den Song geübt!"
"Ja, ich habe meine Gitarre gestimmt!"
"Ich kenne Deine Freundin überhaupt nicht. "
"Ich habe vor der Probe nicht gekifft! "
Was ist der Unterschied zwischen Gitarre und Gitarrist? - Der Gitarrist stimmt immer - und die Gitarre stimmt nie!
Was sind 1000 Gitarren auf dem Meeresgrund? - Ein Guter Anfang.
Was ist zu tun, wenn ein Rockgitarrist ins Wasser fällt? - Verstärker hinterherwerfen!
Der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein lauter und ein leiser E- Gitarrist treffen sich zum 100-Meter-Wettrennen. Alle laufen gleichzeitig los - wer kommt zuerst durchs Ziel? - Der laute Gitarrist - die anderen gibt es nicht!
Wie bringt man einen Gitarristen dazu, leiser zu spielen? - Man legt ihm ein Notenblatt vor.
Und wir bringt man ihn dazu, mit dem Spielen aufzuhören? - Man schreibt ein paar Noten drauf!
Was sagt ein Gitarrist ohne Job zu einem Gitarristen mit Job? - „Einmal Bic Mac Menu und eine Cola!"
"Kennst du die Geschichte, in der ein Gitarrist mit 'nem Strick in den Wald geht?" - "Nein, aber sie fängt ganz gut an..."
Wenn Du (mit dem Auto unterwegs) auf der Straße einen Bassisten und einen Gitarristen siehst, welchen überfährst Du zuerst? - Den Bassisten, erst die Arbeit, dann das Vergnügen.
Wie bringt man einen Gitarristen dazu, leiser zu spielen?
Man legt ihm ein Notenblatt vor.
Und wir bringt man ihn dazu, mit dem Spielen aufzuhören?
Man schreibt ein paar Noten drauf...
Warum bearbeiten manche Gitarristen ihr Instrument mit der Zunge?
Weißt du, was man sich alles holen kann, wenn man 'ne schmutzige Gitarre anfassen muß?
Warum hat Jimi Hendrix manche seiner Gitarren beim Auftritt verbrannt?
Was würdest du tun, wenn das Publikum erwartet, daß du das Instrument abschleckst und die Kollegen mal wieder Worchestersauce auf die
Saiten geschmiert haben?
Was sind 1000 Gitarren auf dem Meeresgrund? - Ein Guter Anfang.
Was sagt ein Gitarrist ohne Job zu einem Gitarristen mit Job?
„Einmal Bic Mac Menu und eine Cola! “
Wie schraubt Richie Blackmore eine Glühbirne ein?
Er hält sie an die Fassung und den Rest erledigt die Tatsache, daß sich die ganze Welt um ihn dreht.
Wie stellt man einen Bassisten her?
Man nehme Wasser, Salz und Scheiße - aber nicht zu viel Scheiße, sonst wird's ein Gitarrist!
Der Keyboarder
Terroristen haben 90 Keyboarder als Geisel genommen. Wenn ihre Forderungen nicht pünktlich erfüllt werden, drohen sie, jede Stunde einen von ihnen freizulassen.
Warum haben Keyboarder 40 Knochen mehr als ein normaler Mensch?
Weil deren Gehirn noch mechanisch arbeitet...
Was macht ein Hammond-Orgler in einer schwachen, zärtlichen Stunde? - Er schaltet sein Leslie auf "slow".
Wieso brennt das Klavier länger als eine Geige? - Der viele Alkohol, der da reingeplätschert ist, sorgt für den lange andauernden Brand.
Was ist der Unterschied zwischen einem überfahrenen Igel und einem überfahrenen Keyboarder auf der Landstraße? - Der Igel war sicherlich unterwegs zu einem wichtigen Termin.
Ein blinder Klavierspieler klimpert in einer Hafenkneipe, oben auf dem Klavier steht sein Bier. Da kommt ein Matrose mit einem Äffchen auf der Schulter herein - der Affe springt auf´s Klavier und pinkelt in´s Bierglas. Da stößt der Matrose den Pianisten an: „Du, der Affe hat in´s Bier gepißt.“ - „Kenn ich nicht, aber fang schon mal an, ich häng mich rein!“
Keyborder sind wie Kondome - Mit ist's sicherer, ohne macht's mehr spass!
Die letzten Worte eines Keyboarders: "Vorsicht, fall nicht über die Kabel!"
Wie nennt man einen Keyboarder mit nur einer Hand? - Einen Segen Gottes!
Ein Keyboarder geht mit mit seinem Freund durch die Stadt. - Aus einem Fenster hören sie eine Melodie."Ist das von Dir?" fragt der Freund. - "Noch nicht, aber bald!" antwortet der Keyboarder.
Was haben die Finger eines Keyboarders mit einem Blitzeinschlag gemeinsam? - Sie treffen niemals zweimal den selben Punkt!
Was ist ein Klavierspieler in Salzsäure? - Ein gelöstes Problem!
Was ist der Unterschied zwischen einem Klavier und einer Geige? - Der Brennwert - das Klavier brennt länger !
Warum geht ein Keyboarder nicht über einen Friedhof ? - Zu viele Kreuze !
Worin besteht der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einem Keyboard? - Wenn man ein Keyboard zerhackt, weint keiner !
"Kennst du die Geschichte, in der ein Keyboarder mit einem Strick in den Wald geht?" - "Nein, aber sie fängt ganz gut an..."
Nach dem Konzert wird der Organist gefragt: „Gibt es Ihrer Meinung nach noch wirklich geniale Künstler?“ „Nun, wir sind sehr wenige...“
Ein berühmter Pianist wird nach seinem Erfolgsrezept gefragt: „Treffsicherheit, meine Herren. Sie müssen nur zur rechten Zeit die richtige Taste treffen, dann spielt das Instrument von selbst.“
„Warum spielst du denn jetzt Keyboard und nicht mehr Gitarre?“ „Versuch mal, ein Bier auf die Gitarre zu stellen!“
Eine Jazzband spielt. Bassist zum Pianisten: „Pssst, Du, wo sind wir?“ Pianist: „Geht Dich doch nichts an!“
Was haben Frauen und Keyboarder gemeinsam? - Beide kämpfen um die Gleichberechtigung.
Und der Unterschied? - Naja, Frauen haben sie schon.
Tontechniker ( im Volksmund : Mischer )
Wie heißt Tonmeister auf Arabisch?
Ali mach ma' Hall!
Und was sagt im Rheinland der Tonmeister zum Tontechniker, wenn die Aufnahme optimiert werden soll?
Na Hall a marsch!
Treffen sich 2 Tontechniker. Sagt der eine: „Ich hab' jetzt 'n Kabel, das has hat bei einer Frequenz von 16,5kHz 'ne Dämpfung von 0,234dB
!“. Meint der andere nur:„ Alte Sau“
Was sind die Gemeinsamkeiten von Klopapier und einem Soundcheck?
Sie sind beide für´n Arsch!
Was ist 'n Typ, der beim Aufbau in der Ecke steht und popelt? - Ein Mischer, der das beste aus sich rausholt.
Der Chef zählt an... die Band spielt drei Takte.. der Leader bricht ab und sagt: „Drums zu laut!“
Nochmal: Anzählen... nach drei Takten wird wieder abgebrochen.„Drums zu laut!!“ Da kommt der Mischer nach vorne zum Chef und sagt ihm das der Drummer ja noch gar nicht da ist.
Der Chef: „Verdammt noch mal, dann sagt's ihm wenn er kommt!“
Musiker allgemein
Der kürzeste Musikerwitz :
Ein Musiker geht an einer Kneipe vorbei.
Eine Ergänzung zu den 3 Lügen eines Musikers:
Lüge: "Das ist aber gut, was du da spielst!"
Die drei Lügen eines Musikers!
1."Ich ruf' Dich an!"
2."Wir machen wieder was zusammen!"
3."Der Scheck ist schon unterwegs!"
Warum sind Rockmusiker so schlechte Liebhaber?
Weil sie den Verstärker nicht mit ins Bett nehmen können...
Petrus erscheint einem alten Musiker.
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Du bist ins Himmlische Orchester aufgenommen.
Die schlechte: Die erste Probe ist morgen, 9 Uhr!"
Wie heißt Roadie auf arabisch?
Hassma Gaffada!
Ein Psychologe möchte eine experimentelle Studie durchführen. Dazu lädt er sich einen Philosophen, einen Mathematiker und zwei Roadies ein. In seinem Labor hat der Psychologe drei schwarze Kisten aufgebaut. In die erste Kiste setzt er den Philosophen, in die zweite den Mathematiker und in die dritte die beiden Roadies. In jede Kiste legt er zusätzlich zwei perfekt gearbeitete Metallkugeln. Dann schließt er die Kisten. Nach drei Tagen öffnet er die Kiste des Philosophen. Der sitz im Schneidersitz auf dem Boden, die Kugeln kreisen in gleichmäßigen Bahnen um seinen Kopf. Der Psychologe ist völlig begeistert und läßt sich alles erklären, bevor er die Kiste des Mathematikers öffnet. Der wiederum sitzt etwas gedankenverloren in seiner Kiste. Die Kugeln stehen aufeinander. Fasziniert läßt sich der Psychologe die komplizierten Gedankengänge, Formeln und Berchnungen erklären, die man braucht, um zwei runde Kugeln aufeinander zu stapeln. Dann öffnet er die letzte Kiste. Die Roadies liegen in der Ecke und schlafen. Die eine Kugel ist kaputt, die andere fehlt. Auf Nachfrage heben
die beiden Roadies die Hände und rufen: „Wir haben nichts gemacht!“
Roadie sitzt am Bühnenrand und benutzt sein Gehirn: „Isses flüssig - trink es, isses fest - rauch es, bewegt's sich - fick es, bewegt's sich nich
- ab auf'n Truck!“
Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt es einem Roadie mit der Aufforderung „Aber vorsichtig behandeln!“
in Tanzmusiker-Duo (Schlagzeug / Keyboard) machen Soundcheck. Sagt der Keyboarder : „Du, ich geh´ mal vor und hör mir mal an, wie der Sound ist.“
Der Keyboarder geht 10 Meter von der Bühne weg, lauscht einen Moment und meint :
„Mmmh....Scheiße, wie immer, man hört wieder mal nur Schlagzeug...“.
Was ist ein Rockmusiker ohne Freundin?
Obdachlos.
...und ein BigBand-Witz: (it don't mean a thing if it ain't got that swing...)
„Es hat keinen Sinn, denn ich hab keinen Swing: Du wapp Du wapp Du wapp Du waaaah“
Einer mit Gitarre und einer mit Schlagzeugstöcken stehen an der Straße und warten auf ein Taxi. Wer ist der professionelle Musiker?
Der Taxifahrer.
Wieviele Jazz-Musiker braucht man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Fünf. Einer, der die Birne wechselt und vier, die wissen wollen, wie er an den tollen Job gekommen ist.
Der Bassist
1. Sie hatten einen IQ weit unter dem eines Gitarristen, denn sie sind unfähig, Akkorde zu lernen geschweige zu erkennen
2. Ihre Finger können nur einen Ton greifen.
3. Deshalb läßt auch ihre Spielgeschwindigkeit zu wünschen übrig.
4. sechs Saiten überforderten sie völlig (um dieses Gerücht zu umgehen, sind fünf Saiter Bässe aufgekommen)
5. ein Schwenk nach links, und schon war eine Meinungsverschiedenheit zu Gunsten des Bassisten bereinigt...
6. (fretless) Wenn sie einen Ton nicht getroffen haben, kann man dies mit einem Glissando problemlos korrigieren...
Warum spielen einige Bassisten mit einem Plektron (Pic)?
Dies ist die einzige Möglichkeit, für schwächere Musiker überhaupt einen Ton herauszubringen.
Warum sind die Bassisten so korpulent?
Vom vielen Boxenschleppen...
Warum hat ein Bassist in einer Band die meisten Boxen on stage?
Er muß die Massen nicht durch seine Spielfertigkeit, sondern durch sein Equipment beeindrucken (Erklärung für Nicht-Musiker - Faustregel: Wenn ein Gitarrist eine Box hat, dann braucht der Bassist 4)...Deshalb sieht man bei einigen Bands die ganze Bühne voller Lautsprecher, damit keiner Minderwertigkeitskomplexe bekommt...
Ein Bassist kommt in ein Musikgeschäft. "Ich brauche ein Kabel." - Der Verkäufer fragt: "Okay, wie lang?" Antwort des Bassisten: "So etwa drei bis vier Wochen!"
Warum werden Bassisten seit 400 Jahren unterdrückt? - Weil es sich bewährt hat.
Warum gibt es Bass-Solo? - Damit die Leute endlich in Ruhe bestellen können.
Begrüßung im Jenseits: "Willkommen im Himmel! Hier ist deine Harfe." - "Willkommen in der Hölle! Hier ist dein Bass."
Der Dirigent in der Probe zum Bassisten: "Ich glaube, du mußt nochmal nachstimmen!" Der Bassist zieht an seinen Saiten: "Ach die sind doch alle ganz stramm." Daraufhin der erste Bratscher: "Das kommt doch nicht darauf an, ob die Saiten stramm sind oder nicht, die Wirbel müssen alle in die gleiche Richtung zeigen!"
Zwei Gitarristen treffen sich nach langer Zeit. Einer von beiden trägt einen Basskoffer. Fragt der andere: "Hattest Du einen Schlaganfall?"
Wie kann man dafür sogen, daß der Baß gestimmt bleibt? - Zersägen und ein Xylophon draus bauen...
"Eigentlich hab ich ja Geige gespielt, aber dann bin ich sehr günstig an einen Baß gekommen..."
Warum lassen Bassisten den Basskoffer beim Parken auf der Hutablage liegen? - Damit sie auf Behindertenparkplätzen parken können.
Wie hoch ist das Idealgewicht eines Bassisten? - 1,5 kg - mit Urne.
Du hast Dich im Wald verirrt. Nacheinander triffst du den Weihnachtsmann, einen Basser mit einem gestimmten Bass und einen Basser mit einem ungestimmten Bass. Du fragst alle nach dem Weg, jeder sagt Dir etwas anderes. Wem glaubst du, und warum? - Dem Basser mit dem ungestimmten Bass. Die anderen zwei lassen darauf schließen, daß du Halluzinationen hast.
Was sitzt im Proberaum und hat einen IQ von 48 ? - Zwei Bassisten .
Bassist und Schlagzeuger fallen aus einem Fenster im 10. Stock. Sagt der Bassist zum Schlagzeuger: „He, da sind wir ja endlich mal zusammen!“ Antwort des Schlagzeugers: „Wart's ab!“
Ba- Dumm!!!
Woraus werden Bassisten gemacht?
Ein bißchen Wasser, ein bißchen Stroh und ein bißchen Scheiße. - Aber Vorsicht, nicht zuviel Scheiße nehmen, sonst wird es ein Gitarrist.
Wie verhindert man, daß einem die Gitarre gestohlen wird? - Man legt sie in einen Basskoffer!
Der Schlagzeuger
Wie nennt man Leute, die ständig mit Schlagzeugern herumhängen? Taub.
Es sprach der Drummer: „Wie, mein Timing stimmt nicht? Ich bin sogar zu schnell!“
Welches ist das Lieblingslied der Schlagzeuger? - "One Moment In Time"
Schlagzeuger bei der Aufnahmeprüfung einer Musikakademie: Gehörbildung: Der Professor spielt ihm zunächst zwei aufeinander- folgende Toene vor: C - dann E. - „Wie nennt man das?“ fraegt der Professor.
„Hmm? Kann ich das nochmal hören?“ - Wiederum erklingt das C, dann das E.
„Hmm... Moment, gleich hab ich´s! Oder doch noch ein drittes Mal bitte!“
Und wieder: C - E. - „Ah ich hab´s: Das ist ein Klavier, oder?“
Warum legen Schlagzeuger immer ihre Sticks aufs Armaturenbrett? - Damit sie auch auf Behinderten-Parkplätzen parken dürfen.
Bassist zum Schlagzeuger: "Hast du jetzt verstanden, wie man den 7/8 Groove zählt?" Schlagzeuger: "Klar: eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sie-ben."
Warum gelten Schlagzeuger als Männer für eine Nacht? - Weil sich schon nach der einen Nacht rausstellt, dass sie nie im richtigen Moment kommen.
Wozu braucht eine Band überhaupt einen Schlagzeuger? Einer muß ja schließlich den Bassisten zur Probe abholen, ihn waschen, anziehen und dann so laut spielen, daß man ihn nicht hört.
Woran erkennt man, daß das Schlagzeug-Podest absolut waagerecht auf der Bühne steht? - Daran, daß dem Drummer der Sabber zu beiden Mundwinkeln gleichmäßig herausrinnt.
Welches ist das schwerste Instrument? - Ein vollgschissene Bassdrum!
Warum hat der Drummer 40 Knochen mehr als ein normaler Mensch? - Weil sein Gehirn noch mechanisch arbeitet !!!
Was ist der Unterschied zwischen einem Schlagzeuger und einem Drum-Computer? - Der Drumcomputer wird nicht schneller.
Und die Gemeinsamkeit? - Beide haben kein Gehirn...
„Ey, Schlagzeuger! Spiel doch mal dynamisch !!“ - „Wie? Dynamisch? Lauter kann ich nicht.“
Was hat drei Beine und das Arschloch oben ? - Ein Schlagzeughocker!
Was ist der letzte Satz eines Schlagzeugers, bevor er entlassen wird? - „Ich hab da mal einen Song geschrieben“
Ein Gitarrist bewirbt sich bei einer Band, die sucht allerdings nur einen Bassisten. Also spielt der Gitarrist Bass, aber er schafft es nicht, reduziert zu spielen. Daraufhin gibt ihm der Sänger den Tip, durch einen operativen Eingriff das reduzierte Spielen zu ermöglichen. Geht der Gitarrist ins Krankenhaus und erkundigt sich beim Chefarzt nach den Operationsmöglichkeiten. Dieser erklärt, sein Wunsch könne erfüllt werden, allerdings müsse ihm dafür ein viertel des Gehirns amputiert werden. Der Gitarrist überlegt und kommt zu dem Schluss, dass er mit der Band so viel Geld verdienen wird, dass es auf das Gehirnviertel auch nicht mehr ankommt und stimmt der Operation zu. Als er aus der Narkose erwacht steht der Chefarzt mit besorgter Miene neben dem Bett und gesteht: "uns ist da leider ein dummer Fehler unterlaufen, wir haben statt eines viertels drei viertel ihres Gehirns entfernt!" darauf der Gitarrist: "ach was, kein Problem, aber wo sind meine Sticks?"
Einstein wird wiedergeboren. Zurück auf der Erde trifft er einen Sänger, mit dem er sich angeregt über seine Relativitätstheorie unterhält. Kurz danach trifft er einen Gitarristen, mit dem er philosophische Abhandlungen austauscht. Als dritten trifft er einen Schlagzeuger und fragt ihn. „Und? Was für Stöcke spielst Du?“
Ein Jazzschlagzeuger zum Heavy-Metal-Schlagzeuger: „Ich hab' mir gestern zwei neue Besen gekauft!“ „Machst Du Dir da auch immer die Stöcke draus?“
Treffen sich zwei Trommler. Sagt der eine:„ Hab mir letztens 'n Duden jekauft .“ Fragt der andere: „Und, wie klingt er?“
Woran erkennt man, daß ein Schlagzeuger an der Haustür klopft?
Das Klopfen wird immer langsamer.
Bassist und Schlagzeuger fallen aus einem Fenster im 10. Stock.
Sagt der Bassist zum Schlagzeuger: „He, da sind wir ja endlich mal zusammen!“
Antwort des Schlagzeugers: „Wart's ab!“
...
Ba- Dumm!!!
Was macht der Basser in der nächsten Stunde, nachdem er die Schlüssel im Auto hat liegenlassen und die Tür zugeschlagen hat?
Er versucht den Schlagzeuger zu befreien, der noch drin sitzt!
Gitarrist 1: „Hey, ich hab' heut' mal meinen Drumcomputer mitgebracht.“
Gitarrist 2: „Zeig mal. Nicht schlecht, 100 fertige Rhythmen.“
Schlagzeuger: „Na, ja, dann hat er 99 mehr als ich.“
Wie bekommt man einen Schlagzeuger dazu langsamer zu spielen?
Man gibt ihm Notenpapier.
Wie bekommt man einen Schlagzeuger dazu, aufzuhören?
Man schreibt Noten auf das Notenpapier.
Warum sind Proben auf 20 Minuten beschränkt?
Damit man den Schlagzeuger nicht neu anlernen muß.
Der Gitarrist
"Ach wie gut (zwei - drei - vier), daß ich Rhythmusgitarrist bin (zwei - drei - vier)"
Wieviele Gitarristen braucht es um einen Gitarrenworkshop durchzuführen? - 21, einer macht den Workshop und zwanzig denken:„Das kann ich auch“
Wie lautet die traditionelle Begrüßung zwischen Gitarristen? - "Hi, ich bin besser als Du!"
Zwei Gitarristen im Puff. Einer geht mit einer der anwesenden Damen ins Separee. Als er wieder kommt, meint der andere: „Also, ich wär' schneller gewesen!“
Woran erkennt man Gitarristen im Spielsalon? - Sie wissen nie, wann sie ihren Einsatz machen müssen.
Wenn jemand einen Basser-Witz erzählt lachen die Zuhörer. - Wenn jemand einen Gitarristen-Witz erzählt nicken alle zustimmend.
Wird ein Gitarrist bei der Abschlußprüfung gefragt: "Was ist die Dominante zu H-Dur?" Sagt der Gitarrist: "Wieso? H-Dur ist doch die Dominante!" - (das schönste an dem Witz: Gitarristen verstehen ihn nicht...)
Woran merkt man, daß ein Gitarist an der Tür klingelt? - Das Klingeln wird unerträglich laut!
Was tut ein Gitarist, wenn man ihm sagt, er solle seinen Verstärker anmachen? - Er umarmt den Amp zärtlich und schwört ihm, daß er ihn auf ewig liebt.
Was ist der Unterschied zwischen einer Stratocaster und einer Les Paul? - Die Stratocaster brennt heißer, die Les Paul brennt länger!
Ein Bassist, ein Gittarist und ein Keyboarder machen in einer TV-Quiz Show mit. - Die entscheidende Frage an alle Drei lautet: " Wie oft kommt der Buchstabe D in Bonanza vor?" - Der Bassist antwortet: "Gar nicht!" Der Keyboarder sagt ebenfalls: "Überhaupt nicht!" Der Gitarrist erbittet sich Bedenkzeit und sagt dann: "13 mal -... Damdadadam dadadamdadaddam dam daa daa......."
Letzte Worte des E-Gitarrenspielers: - - "Gib noch etwas Saft drauf!
Steht eine Gitarrist auf einem 10 Meter hohen Turm (mit Gitarre). Wenn er herunterspringt, was ist dann schneller unten - er oder die Gitarre?
Egal - Hauptsache er springt...
Was sind die größten Lügen des Gitarristen?
„Im nächsten Stück spiel ich kein Solo“
„Wieso? Ich hab doch schon leiser gedreht“
„Beim Solo hab' ich mich wieder überhaupt nicht gehört.“
„Ich kann auch ohne Stimmgerät stimmen.“
„Wir müssen unbedingt etwas zusammen machen!“
„Das spiel' ich vom Blatt.“
„Komisch, heute mittag konnt' ich's noch!“
"Ja, ich habe das Tape zu Hause angehört und den Song geübt!"
"Ja, ich habe meine Gitarre gestimmt!"
"Ich kenne Deine Freundin überhaupt nicht. "
"Ich habe vor der Probe nicht gekifft! "
Was ist der Unterschied zwischen Gitarre und Gitarrist? - Der Gitarrist stimmt immer - und die Gitarre stimmt nie!
Was sind 1000 Gitarren auf dem Meeresgrund? - Ein Guter Anfang.
Was ist zu tun, wenn ein Rockgitarrist ins Wasser fällt? - Verstärker hinterherwerfen!
Der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein lauter und ein leiser E- Gitarrist treffen sich zum 100-Meter-Wettrennen. Alle laufen gleichzeitig los - wer kommt zuerst durchs Ziel? - Der laute Gitarrist - die anderen gibt es nicht!
Wie bringt man einen Gitarristen dazu, leiser zu spielen? - Man legt ihm ein Notenblatt vor.
Und wir bringt man ihn dazu, mit dem Spielen aufzuhören? - Man schreibt ein paar Noten drauf!
Was sagt ein Gitarrist ohne Job zu einem Gitarristen mit Job? - „Einmal Bic Mac Menu und eine Cola!"
"Kennst du die Geschichte, in der ein Gitarrist mit 'nem Strick in den Wald geht?" - "Nein, aber sie fängt ganz gut an..."
Wenn Du (mit dem Auto unterwegs) auf der Straße einen Bassisten und einen Gitarristen siehst, welchen überfährst Du zuerst? - Den Bassisten, erst die Arbeit, dann das Vergnügen.
Wie bringt man einen Gitarristen dazu, leiser zu spielen?
Man legt ihm ein Notenblatt vor.
Und wir bringt man ihn dazu, mit dem Spielen aufzuhören?
Man schreibt ein paar Noten drauf...
Warum bearbeiten manche Gitarristen ihr Instrument mit der Zunge?
Weißt du, was man sich alles holen kann, wenn man 'ne schmutzige Gitarre anfassen muß?
Warum hat Jimi Hendrix manche seiner Gitarren beim Auftritt verbrannt?
Was würdest du tun, wenn das Publikum erwartet, daß du das Instrument abschleckst und die Kollegen mal wieder Worchestersauce auf die
Saiten geschmiert haben?
Was sind 1000 Gitarren auf dem Meeresgrund? - Ein Guter Anfang.
Was sagt ein Gitarrist ohne Job zu einem Gitarristen mit Job?
„Einmal Bic Mac Menu und eine Cola! “
Wie schraubt Richie Blackmore eine Glühbirne ein?
Er hält sie an die Fassung und den Rest erledigt die Tatsache, daß sich die ganze Welt um ihn dreht.
Wie stellt man einen Bassisten her?
Man nehme Wasser, Salz und Scheiße - aber nicht zu viel Scheiße, sonst wird's ein Gitarrist!
Der Keyboarder
Terroristen haben 90 Keyboarder als Geisel genommen. Wenn ihre Forderungen nicht pünktlich erfüllt werden, drohen sie, jede Stunde einen von ihnen freizulassen.
Warum haben Keyboarder 40 Knochen mehr als ein normaler Mensch?
Weil deren Gehirn noch mechanisch arbeitet...
Was macht ein Hammond-Orgler in einer schwachen, zärtlichen Stunde? - Er schaltet sein Leslie auf "slow".
Wieso brennt das Klavier länger als eine Geige? - Der viele Alkohol, der da reingeplätschert ist, sorgt für den lange andauernden Brand.
Was ist der Unterschied zwischen einem überfahrenen Igel und einem überfahrenen Keyboarder auf der Landstraße? - Der Igel war sicherlich unterwegs zu einem wichtigen Termin.
Ein blinder Klavierspieler klimpert in einer Hafenkneipe, oben auf dem Klavier steht sein Bier. Da kommt ein Matrose mit einem Äffchen auf der Schulter herein - der Affe springt auf´s Klavier und pinkelt in´s Bierglas. Da stößt der Matrose den Pianisten an: „Du, der Affe hat in´s Bier gepißt.“ - „Kenn ich nicht, aber fang schon mal an, ich häng mich rein!“
Keyborder sind wie Kondome - Mit ist's sicherer, ohne macht's mehr spass!
Die letzten Worte eines Keyboarders: "Vorsicht, fall nicht über die Kabel!"
Wie nennt man einen Keyboarder mit nur einer Hand? - Einen Segen Gottes!
Ein Keyboarder geht mit mit seinem Freund durch die Stadt. - Aus einem Fenster hören sie eine Melodie."Ist das von Dir?" fragt der Freund. - "Noch nicht, aber bald!" antwortet der Keyboarder.
Was haben die Finger eines Keyboarders mit einem Blitzeinschlag gemeinsam? - Sie treffen niemals zweimal den selben Punkt!
Was ist ein Klavierspieler in Salzsäure? - Ein gelöstes Problem!
Was ist der Unterschied zwischen einem Klavier und einer Geige? - Der Brennwert - das Klavier brennt länger !
Warum geht ein Keyboarder nicht über einen Friedhof ? - Zu viele Kreuze !
Worin besteht der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einem Keyboard? - Wenn man ein Keyboard zerhackt, weint keiner !
"Kennst du die Geschichte, in der ein Keyboarder mit einem Strick in den Wald geht?" - "Nein, aber sie fängt ganz gut an..."
Nach dem Konzert wird der Organist gefragt: „Gibt es Ihrer Meinung nach noch wirklich geniale Künstler?“ „Nun, wir sind sehr wenige...“
Ein berühmter Pianist wird nach seinem Erfolgsrezept gefragt: „Treffsicherheit, meine Herren. Sie müssen nur zur rechten Zeit die richtige Taste treffen, dann spielt das Instrument von selbst.“
„Warum spielst du denn jetzt Keyboard und nicht mehr Gitarre?“ „Versuch mal, ein Bier auf die Gitarre zu stellen!“
Eine Jazzband spielt. Bassist zum Pianisten: „Pssst, Du, wo sind wir?“ Pianist: „Geht Dich doch nichts an!“
Was haben Frauen und Keyboarder gemeinsam? - Beide kämpfen um die Gleichberechtigung.
Und der Unterschied? - Naja, Frauen haben sie schon.
Tontechniker ( im Volksmund : Mischer )
Wie heißt Tonmeister auf Arabisch?
Ali mach ma' Hall!
Und was sagt im Rheinland der Tonmeister zum Tontechniker, wenn die Aufnahme optimiert werden soll?
Na Hall a marsch!
Treffen sich 2 Tontechniker. Sagt der eine: „Ich hab' jetzt 'n Kabel, das has hat bei einer Frequenz von 16,5kHz 'ne Dämpfung von 0,234dB
!“. Meint der andere nur:„ Alte Sau“
Was sind die Gemeinsamkeiten von Klopapier und einem Soundcheck?
Sie sind beide für´n Arsch!
Was ist 'n Typ, der beim Aufbau in der Ecke steht und popelt? - Ein Mischer, der das beste aus sich rausholt.
Der Chef zählt an... die Band spielt drei Takte.. der Leader bricht ab und sagt: „Drums zu laut!“
Nochmal: Anzählen... nach drei Takten wird wieder abgebrochen.„Drums zu laut!!“ Da kommt der Mischer nach vorne zum Chef und sagt ihm das der Drummer ja noch gar nicht da ist.
Der Chef: „Verdammt noch mal, dann sagt's ihm wenn er kommt!“
Musiker allgemein
Der kürzeste Musikerwitz :
Ein Musiker geht an einer Kneipe vorbei.
Eine Ergänzung zu den 3 Lügen eines Musikers:
Lüge: "Das ist aber gut, was du da spielst!"
Die drei Lügen eines Musikers!
1."Ich ruf' Dich an!"
2."Wir machen wieder was zusammen!"
3."Der Scheck ist schon unterwegs!"
Warum sind Rockmusiker so schlechte Liebhaber?
Weil sie den Verstärker nicht mit ins Bett nehmen können...
Petrus erscheint einem alten Musiker.
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Du bist ins Himmlische Orchester aufgenommen.
Die schlechte: Die erste Probe ist morgen, 9 Uhr!"
Wie heißt Roadie auf arabisch?
Hassma Gaffada!
Ein Psychologe möchte eine experimentelle Studie durchführen. Dazu lädt er sich einen Philosophen, einen Mathematiker und zwei Roadies ein. In seinem Labor hat der Psychologe drei schwarze Kisten aufgebaut. In die erste Kiste setzt er den Philosophen, in die zweite den Mathematiker und in die dritte die beiden Roadies. In jede Kiste legt er zusätzlich zwei perfekt gearbeitete Metallkugeln. Dann schließt er die Kisten. Nach drei Tagen öffnet er die Kiste des Philosophen. Der sitz im Schneidersitz auf dem Boden, die Kugeln kreisen in gleichmäßigen Bahnen um seinen Kopf. Der Psychologe ist völlig begeistert und läßt sich alles erklären, bevor er die Kiste des Mathematikers öffnet. Der wiederum sitzt etwas gedankenverloren in seiner Kiste. Die Kugeln stehen aufeinander. Fasziniert läßt sich der Psychologe die komplizierten Gedankengänge, Formeln und Berchnungen erklären, die man braucht, um zwei runde Kugeln aufeinander zu stapeln. Dann öffnet er die letzte Kiste. Die Roadies liegen in der Ecke und schlafen. Die eine Kugel ist kaputt, die andere fehlt. Auf Nachfrage heben
die beiden Roadies die Hände und rufen: „Wir haben nichts gemacht!“
Roadie sitzt am Bühnenrand und benutzt sein Gehirn: „Isses flüssig - trink es, isses fest - rauch es, bewegt's sich - fick es, bewegt's sich nich
- ab auf'n Truck!“
Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt es einem Roadie mit der Aufforderung „Aber vorsichtig behandeln!“
in Tanzmusiker-Duo (Schlagzeug / Keyboard) machen Soundcheck. Sagt der Keyboarder : „Du, ich geh´ mal vor und hör mir mal an, wie der Sound ist.“
Der Keyboarder geht 10 Meter von der Bühne weg, lauscht einen Moment und meint :
„Mmmh....Scheiße, wie immer, man hört wieder mal nur Schlagzeug...“.
Was ist ein Rockmusiker ohne Freundin?
Obdachlos.
...und ein BigBand-Witz: (it don't mean a thing if it ain't got that swing...)
„Es hat keinen Sinn, denn ich hab keinen Swing: Du wapp Du wapp Du wapp Du waaaah“
Einer mit Gitarre und einer mit Schlagzeugstöcken stehen an der Straße und warten auf ein Taxi. Wer ist der professionelle Musiker?
Der Taxifahrer.
Wieviele Jazz-Musiker braucht man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Fünf. Einer, der die Birne wechselt und vier, die wissen wollen, wie er an den tollen Job gekommen ist.